Na minha teoria, o idêntico é artificial

A mania de achar que todo mundo tem que ser igual pra se relacionar pra mim não tem qualquer sentido. A gente era diferente? Sim, claro! E a gente era igual? Em algumas coisas, como todo mundo. Ninguém é igual ao outro na totalidade do ser. E a gente era assim, uma mistura de quase todo diferente para uma proporção de um pouco igual.

Sabe o que diferencia? A disposição. E eu sempre estive disposta pra você. Mas eu tinha a impressão de que você só se apegava às nossas diferenças, ressaltando-as o tempo todo. Sim, éramos diferentes em quase tudo, mas naquele pouquinho que sobra da conta do quase nada, éramos bem iguais.

Tínhamos as mesmas aspirações de vida, o mesmo carinho um com o outro, o mesmo desejo de ficar junto e o mesmo amor. Mas aí é que tá… às vezes você se esquecia dessa parte pequena de semelhança que a gente carregava, de tão pequena… E nas brigas e discussões, você sempre expressava a sua certeza de não darmos certo pelo fato de não sermos tão iguais, esquecendo qualquer parte da disposição de fazer dar certo.

Então, tomara que você encontre uma pessoa tão igual a você. Desejo isso porque você acredita nisso. Já eu? Fico aqui e continuo com a minha teoria de que a metade direita da laranja não é idêntica à metade esquerda, até porque, se fosse, não se encaixaria. Na minha teoria, o idêntico é artificial.

"Metade de mim agora é assim

De um lado a poesia, o verbo e a saudade

Do outro a luta, a força e a coragem pra chegar ao fim

E o fim é belo incerto, depende de como você vê"

- O anjo mais velho - O Teatro Mágico -

Borracha

Sabe quando a gente passa a borracha várias vezes no mesmo lugar e o papel ali vai ficando gasto, bem fininho? E aquelas marcas escritas que a gente tenta apagar com a borracha não somem, ficam ali, com marcas fundas no papel? Então. Foi mais ou menos assim, eu acho.

A gente escreveu vários capítulos nossos. Uns bonitos, outros ainda mais maravilhosos. Só que tiveram alguns não tão bons assim e toda vez que a gente tinha um capítulo não tão bom, a gente passava a borracha, mas sempre ficava uma marca, por mais que a gente tentasse, por tudo, apagar.

Então, ainda que quem olhasse não visse nada, de perto tinham as marcas fundas no papel. E hoje eu sei que cada uma das marcas é cada um dos finais, até chegar nesse, que parece realmente o fim.

Engraçado que todo final foi você quem escolheu. Não que eu tenha suprido as minhas vontades com o silêncio ou a falta de atitude de eu mesma por um fim, mas eu sempre fui assim, de esperar ter certeza pra não ter que escrever em cima da marca do fim. 

Na verdade, eu gosto mesmo de papéis limpos, em branco e novos. Sou meio avessa ao uso de borrachas e liquid papers. Se preciso for, passo um risco, mas costumo deixar o erro ali visível e não ter que camuflar; pra ver e lembrar que não posso mais errar daquele jeito.

Mas cada um faz do seu jeito, né? E eu aceitei alguns términos seus, sempre com a mesma justificativa. Mas essa eu sei que o papel já está quase rasgando de tanta borracha passada, de tão fino que está.

E eu não consigo mais escrever por cima, porque tenho que tomar tanto cuidado pra não rasgar o papel que eu não consigo mais escrever sem pesar a mão, sem ter traços firmes e sem ser eu mesma. Aí, sem a minha essência, acabo deixando de ser eu, o que pra mim não vale.

Então eu fico aqui, onde você me deixou e com um papel sem rasuras, mas fino de tanto passar a borracha. Escrita uma história tão bacana e que era tão diferente, que tinha tudo pra não dar certo, mas deu. Até o papel rasgar.

"Somethimes it lasts in love, but somethimes it hurts instead
Nothing compares, no worries or cares
Regrets and mistakes they´re memories made
Who would have known how bitter sweet this would taste"
- Someone like you - Adele -

Acalma seu coração pra eu conseguir acalmar o meu?

Eu tô com o coração doendo. Perdi o sossego e tô transbordando aflição. 

Sabe aquela teoria de que a gente só machuca quem a gente gosta? Então, me desculpe. Não que justifique, mas tente me entender. Eu já te entendi tantas vezes. Acalma seu coração pra eu conseguir acalmar o meu?

O que eu tenho agora são as lembranças que me remetem puramente à saudade. Saudade da primeira vez que eu senti seu cheiro bem de perto, saudade dos seus abraços que me acalmavam quando eu ficava nervosa e que afagavam a minha saudade quando você chegava em casa de volta do trabalho. Saudade das noites que a gente dormiu tão grudado que a gente se confundia com o cobertor e acordava de rosto colado.

A gente já errou outras vezes e tudo deu certo. E por isso nos tornamos melhores a cada vez. Deixa eu te mostrar o quanto eu estou disposta agora? Não que antes eu não estivesse, eu sempre estive, mas depois de ficar esses dias sem você eu sei que o que me faz falta é estar bem com você.

"E agora, o que eu vou fazer?

Se os seus lábios ainda estão molhando os lábios meus?

E as lágrimas não secaram com o sol que fez?"

- N - Nando Reis -

O mundo vai girando, a gente espera do mundo e o mundo espera de nós

Desde o último post eu estou carregada de sentimentos sentidos, não sentidos, sensurados... Eu sinto que tem um turbilhão de coisas acontecendo ao mesmo tempo e nesse mesmo tempo, parece-me que fui atingida por um tsunami de calmaria e silêncio. Antes era desespero e ansiedade que me faziam cortar os dias do calendário. Hoje o que me marca é o tédio e a indecisão.

O objetivo era voltar pra casa, com o coração carregado de carência e saudade. Depois, seguia a vida com tudo o que eu tinha especificado na caderneta ao lado daqueles objetivos de anos atrás, os quais eu já havia ticado como cumpridos. Hoje o que eu tenho é uma nova folha, totalmente em branco e sem conseguir, sequer, fazer um rascunho de desejo, meta e idealização. Um vazio só.

Antes o vazio me acolhia, eu me sentia confortável dentro daquele espaço de silêncio que ecoava o barulho da minha respiração. Agora esse vazio me amendronta, porque tudo o que ecoa é nada.

A cabeça cheia de turbilhões de ideias que me moviam, hoje me prendem. Me falta coragem pra acreditar em recomeços depois do fim. Eu já recomecei sei lá quantas mil vezes, mas seja lá qual seja essa milésima primeira vez, está me dando mais trabalho, porque a consciência que me habita hoje não é a mesma. É como se as coisas perdessem o tesão depois de experimentadas, como se aquele salto de paraquedas tivesse acontecido e pronto. Depois vem a cobrança pela evolução. Então, mesmo se eu tiver coragem de saltar novamente, o mundo só vai entender se vier seguido de um duplo twist carpado, ou algo assim. E eu?

"O mundo vai girando cada vez mais veloz

A gente espera do mundo e o mundo espera de nós

Um pouco mais de paciência

Será que é tempo que lhe falta pra perceber?

Será que temos esse tempo pra perder?

E quem quer saber? A vida é tão rara. Tão rara

Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma

Até quando o corpo pede um pouco mais de alma

Eu sei, a vida não para. A vida não para não"

- Paciência - Lenini

Extremos e meio termos

Eu tô sentindo o peso da responsabilidade nas minhas costas. Ele aparece também nas marcas de expressão que eu coleciono no meu rosto. Também no olhar cansado que eu carrego hoje em dia. Esse peso está chegando junto com a consciência de que a vida não se vive apenas e tão somente por si só, sem planos, sem delimitações e sem traçados, por mais que a gente queira. Chega uma hora que a gente sente que tudo vai mais além do que a gente acha; que depois da curva ainda tem mais uma longa estrada e que depois da tempestade ainda tem sol e chuva outra vez.

Ser sozinha dói. Ser acompanhada também dói. Ficar só dói. Ficar junto também dói. Muita gente dá trabalho, pouca gente também dá. Família complica um pouco as coisas, mas também é a base de todas as coisas. Paixão atrapalha um pouco, desfoca. Mas a falta dela também não foca. Balada ajuda a esquecer problemas. Silêncio, às vezes, também. Olhos cheios de lágrimas limpam dores. Secos, doem, precisam de colírio.

Eu, que sempre fui tão acostumada com os extremos, vou agora aprendendo a lidar com meio termos. Eu vou tentando pegar a saudade que eu sinto e dividir em pequenas frações pra distribuir durante o dia todo, porque se eu sentí-la toda de uma só vez, acho que não aguento. E da mesma forma, eu aposentei o colírio, porque não preciso mais de lubrificantes oculares artificiais. Minha demanda natural já anda sendo o suficiente... até mais que isso, eu diria. E, por ora, vou preferindo o coração vazio daquela paixão ardente que todo mundo deseja ter um dia. Por enquanto ando evitando qualquer risco que possa não me fazer bem, viver já tem sido arriscado demais.

"Hey, mãe, alguma coisa ficou pra trás

Antigamente eu sabia, exatamente, o que fazer [...]

Hey, mãe, já não esquento a cabeça

Durante muito tempo isso era só o que eu podia fazer

Mas, hey, mãe, por mais que a gente cresça

Há sempre alguma coisa que a gente não consegue entender

Por isso, mãe, só me acorda quando o sol tiver se posto

Eu não quero ver meu rosto antes de anoitecer

Pois agora lá fora o mundo todo é uma ilha

Há milhas e milhas e milhas de qualquer lugar"

- Terra de Gigantes - EngHaw -

Mas eu também sou

As palavras que você disse aquele dia ainda estão processando aqui dentro, assim como a sua atitude. Eu não quero de novo esse negócio de ‘fui contigo porque eu disse que iria’, ok? Eu quero sempre aquele negócio de ‘vou contigo sempre que for preciso, até mesmo quando nem for’, mesmo isso nunca tendo acontecido e não haver qualquer previsão para que isso ocorra.

Eu continuo aqui pensando em tudo. Pensando no tempo atrasado que eu cheguei, pensando no tempo que a gente passa junto, que a gente se dá bem. Pensando no tempo que a gente pensa um no outro. Ou no tempo que eu penso em você.

Eu vou continuar pensando na afirmação de que ‘a gente não é nada concreto’, porque, de fato, não somos. Vou continuar aqui pensando em encontros, planos e desvios. Pensando em você me dizendo que eu ‘não iria gostar de passar por isso’ e depois afirmando que nem mesmo você gostaria.

Vou ficar aqui, pensando em quantas coisas mais eu preciso ouvir pra entender que você é especial, mas que eu também sou.

*Rascunho encontrado em meio a rascunhos perdidos, datado de 12 de outubro de 2014.

"I sit here on the stairs
'Cause I'd rather be alone
If I can't have you right now I'll wait, dear
Sometimes I get so tense
But I can't speed up the time
But you know, love, 

there's one more thing to consider"

- Patience - Guns N' Roses -

Metáfora de uma quadrilha

Paula namorava Fernando
Fernando se interessou por Gabriela
Gabriela gostava de Eugênio
E Eugênio não gostava de ninguém.

Paula achou que era culpa de Gabriela 
Fernando levou um pé na bunda
Gabriela chorou por Eugênio
Porque Eugênio simplesmente Sumiu.

No final das contas...
Paula não gosta mais de Gabriela
Gabriela não teve culpa alguma
Fernando que foi um cafajeste
Mas hoje chora por Paula.

E o Eugênio?
Sumiu.

Uma metáfora de Drummond adotada para os personagens da vida real.

"João amava Teresa que amava Raimundo 

que amava Maria que amava Joaquim que amava Lili 

que não amava ninguém. 

João foi pra os Estados Unidos, Teresa para o convento, 

Raimundo morreu de desastre, Maria ficou para tia, 

Joaquim suicidou-se e Lili casou com J. Pinto Fernandes 

que não tinha entrado na história".

Quadrilha - Carlos Drummond de Andrade

Fantasia

Não vou negar que a ligação de boa noite me fez falta. Não posso negar que daqui pra frente eu vou sentir falta do celular tocar, me acordando. Mas essa vai ser uma falta pequena diante de toda a falta que eu vou sentir. Mas a gente já sabia que ia ser assim, né? A gente sabia que essa hora ia chegar. Os dias estavam passando e a única certeza que a gente tinha era de que uma hora toda a verdade inventada por nós teria que se tornar verdade existente no mundo real. E claro que vai doer. Acho que em você também. Mas também, a essa altura do campeonato, nesse capítulo da minissérie, o que é que não doeria, não é?

A gente sabia... o que me doí mais eh que desde o começo a gente sabia que toda essa nossa verdade inventada acabaria assim, com o coração partido, com saudade aumentada e sentimento de quem teve um dia e não pode mais ter mais. Só que a gente assumiu o risco, né? A gente achou tão bom o primeiro capítulo que a gente quis continuar acompanhando a minissérie, mesmo já sabendo o final clássico de toda história bonita que começa torta e um dia acaba. Além disso, a gente achava que tinha o domínio e o controle de toda a situação. Eu, pelo menos, tinha certeza disso. Até perder o controle.

Mesmo estando por trás dos bastidores, mesmo vendo toda a movimentação das cenas e encenações, eu acabei me envolvendo na historia que nem minha é. Só que foi um pouco pior. Eu acabei me apaixonando pelo personagem. Que erro primário, né? Eu acabei me apaixonando por tudo aquilo que eu mesma inventei de você. Acabei te criando do meu jeito, da forma que eu queria acreditar que fosse, sem ser realmente.

Dessa forma, você era meu, porque eu fazia acreditar que era assim. A bolha que a gente criou era um mundo que nunca ia existir no plano real. Mesmo seu coração estando ocupado com toda a sua vida certa, eu achava que um pedaço ali podia ser meu, como se o pouco me bastasse. Só que eu sou tão inteira. Eu sou completa. Eu não sei brincar de ser metade inteira de uma verdade inventada. Achei que soubesse, mas eu errei.

Mesmo enxergando seus erros, eu ressaltava os seus acertos. Mesmo vendo suas falhas, eu ressaltava suas conquistas. E eu quis fazer parte de muitas delas. Era como se isso me fizesse acreditar que eu seria, de alguma forma, importante pra você.

No fim de tudo isso, eu vejo que quase nada faz sentido. A gente se dá tão bem, que eu achava que a gente se fazia bem. Então, faz assim, guarda tudo que eu te acrescentei, se é que você acha que eu acrescentei alguma coisa, pois eu vou fazer o mesmo. Se doer no começo, tenta o que eu tô tentando... tenta guardar a saudade no fundo da gaveta, meio esquecida. Às vezes ela dá um trégua. Vai lá ser feliz. Não sei se é sempre que príncipes e princesas ficam juntos. Talvez por isso chamem de "fantasia".

 (Rascunho de gaveta, sem data). 

"E mesmo sem te ver

Acho até que estou indo bem

Só apareço por assim dizer

Quando convém aparecer

Ou quando quero"

- Giz - Legião Urbana -

Ou você vence ou você perde a batalha, o que não significa desistir.

Eu tenho tentado abrir a porta do meu coração e deixar a brisa entrar. Mas parece que não dá. Parece que o vento bate na cortina e não entra. Eu até tenho vontade de facilitar a passagem do vento, mas é como se metade de mim quisesse e a outra metade não. 

Eu tento te olhar, eu tento te ouvir. Mas eu acabo não conseguindo. Eu não me acostumo com o seu jeito, não me acostumo com os seus cuidados, não me acostumo com a sua presença, tão presente. 

Aí eu acabo me afastando, acabo me encolhendo e evitando você. Eu tento não te ouvir, tento não me importar e tento fingir ser normal você bater na minha porta com um sorriso largo estampando a felicidade ao me ver. Eu tento fingir ser tão bom te encontrar quanto eu vejo que é pra você, assim como falar no telefone ou ler as suas mensagens.

Eu tenho tentado trabalhar esse meu lado de aceitar você tão bem quanto parece que você me quer bem, mas alguma coisa não se encaixa. Alguma coisa em mim não aceita, alguma coisa em mim repele esse seu (excesso) de carinho, cuidado e atenção, dedicados a mim.

E então eu não sei o que fazer. Eu não sei o que te dizer. Eu já fui tão sincera quando eu disse que a gente era diferente e que eu me faria tentar. E eu estou tentando, juro. Só que está cada vez mais difícil e parece que eu não estou conseguindo. E não conseguir, tendo tentado muito, me faz aceitar como perdida a batalha. Não é desistir o termo certo, é aceitar como perdida a batalha. Isso significa que eu tentei. Significa que eu fiz tudo o que eu pude, enquanto eu pude. 

Alguma coisa aqui dentro me impede de te aceitar. 

O que eu faço?

E foi assim, sem intenção nenhuma que a gente teve a conversa mais doída que eu esperava da vida toda. Foi tão sincera, que deixou o meu coração meio espedaçado, com vontade zero de se refazer.

E eu senti que uma lágrima queria escorrer no canto do meu olho. Eu senti. Mas eu segurei. Eu segurei ela firme ali, até ter certeza de que você não notaria.

E continuei ouvindo você. Continuei te afrontando com todas as palavras que eu não sei de onde surgiu a coragem de dizer. E foi assim, olhando dentro dos seus olhos que eu ouvi que o seu relacionamento era importante. Que, por todas as coisas que você me dizia dele, eu tinha a certeza que não era tão importante assim pra você. Só que eu estava enganada. Mas eu vi no fundo do seu olho e na firmeza da sua voz que os anos juntos tem um significado que eu não queria nunca aceitar. Não é egoísmo, eu juro. É um pesar de querer bem. De querer sem poder ter.

E o que eu faço com as palavras que a gente trocou? O que eu faço com a esperança que eu guardei? O que eu faço com os meus dias se forem todos sem você?

"Nobody said it was easy

It's such a shame for us to part

Nobody said it was easy

No one ever said it would be this hard

Oh, take me back to the start"

- The Scientist - Coldplay -

O início, o fim e o meio

E quando eu paro para pensar sobre tudo desde o começo, eu já me perco no pouco tempo que parece muito. Foi começo que se misturou com o meio e, de repente, já era o fim. De repente a gente já estava ali, dividindo os dias, os problemas, as frustrações, as expectativas e tudo mais o que fazia parte da minha vida e depois, da sua. Eu acordo com saudade de você e te ver vem sendo a melhor parte do meu dia.

"às vezes você me pergunta porquê eu sou tão calado

não falo de amor quase nada, nem fico sorrindo ao teu lado

(...) você me tem todo dia, mas não sabe se é bom ou ruim

Mas saiba que eu estou em você, mas você não está em mim"

- Gitã - Raul Seixas -